Was Empathie leistet, was Sympathie nicht kann - und warum beide ihren Platz haben
In meinen Workshops erlebe ich das ständig: Empathie und Sympathie werden in einen Topf geworfen. Verständlich - beide fühlen sich nach Verbindung an, beide tun gut. Und trotzdem sind es zwei völlig unterschiedliche Dinge, mit unterschiedlicher Wirkung. Wer sie verwechselt, hilft seinem Gegenüber manchmal genau dann nicht weiter, wenn es am nötigsten wäre.
Die Kurzversion: Sympathie und Empathie fühlen sich beide nach Verbindung an - wirken aber komplett unterschiedlich. Sympathie ist Zustimmung und verschwindet, sobald du nicht mehr einverstanden bist. Empathie ist eine bewusste Entscheidung zur Präsenz, die auch im Konflikt trägt. Ein Beispiel aus meinem Workshop-Alltag zeigt, warum der Unterschied genau dann zählt, wenn es schwierig wird.
Das erwartet dich in diesem Artikel:
- Zwei Arten, verbunden zu sein
- Eine Teilnehmerin, ihr Chef - und meine Sympathie
- Sympathie ist keine Falle
- Was du stattdessen tun kannst
- Zurück zur Teilnehmerin
Zwei Arten, verbunden zu sein
Sympathie entsteht spontan. Ich stimme dir zu, weil ich es genauso machen würde. Ich verstehe dich, weil ich deine Werte teile, dein Verhalten nachvollziehen kann, mich in dir wiedererkenne. „Ich mag dich, weil wir ähnlich sind.“ Das macht Sympathie aus - und macht sie gleichzeitig selektiv: Sobald jemand etwas tut, das nicht zu meinen Werten passt oder mit dem ich nicht einverstanden bin, ist sie oft genauso schnell wieder weg, wie sie kam.
Empathie ist etwas anderes. Sie ist keine Emotion, sondern eine Fähigkeit - und eine bewusste Entscheidung, wie ich mit jemandem in Kontakt komme: über Empathie statt über Zustimmung. „Ich verstehe dich, auch wenn ich es anders sehe.“ Sie braucht Präsenz, Offenheit und Neugier für das, was in meinem Gegenüber vorgeht, unabhängig davon, ob ich zustimme. Marshall Rosenberg, der Begründer der Gewaltfreien Kommunikation, hat es einmal so formuliert: „Tue nicht nichts. Sei da.“
Deshalb funktioniert Empathie auch dort, wo Sympathie längst ausgestiegen ist. Ich kann das Verhalten von jemandem ablehnen, eine Grenze setzen, Nein sagen, genervt sein - und trotzdem empathisch bleiben. Bei Sympathie geht das kaum. Sie verschwindet, sobald ich nicht mehr zustimme.
Sympathie sagt: Ich bin auf deiner Seite. Empathie sagt: Ich schenke dir meine Aufmerksamkeit und meine Präsenz - damit du mit dir selbst in Kontakt kommst. Beide schaffen Verbindung - Sympathie durch Gemeinsamkeit, Empathie durch Menschlichkeit. Für Empathie kann etwas Gemeinsames zwischen uns sein, braucht es aber nicht. Für Empathie reicht: Ich bin ein Mensch. Du bist ein Mensch.
Eine Teilnehmerin, ihr Chef - und meine Sympathie
Lass mich das anhand eines Beispiels aus meinem eigenen Workshop-Alltag zeigen.
Eine Teilnehmerin erzählt von ihrem Chef. Er unterbricht sie, wenn sie spricht. Lässt sie nicht ausreden, greift nicht auf, was sie eigentlich sagen wollte. Wenn ihm etwas nicht in den Kram passt, dreht er sich einfach um und verlässt den Raum. Einmal hat er sogar mitten im Gespräch das Telefon aufgelegt.
Mir rutscht heraus: „Das ist ja ein wirklich unmögliches Verhalten.“ Die Teilnehmerin blüht auf. „Ja, genau, das finde ich nämlich auch.“ In diesem Moment sind wir absolut miteinander in Verbindung. Es tut ihr sichtlich gut. Gleichzeitig ist ihr eigentliches Anliegen - wie soll sie künftig mit ihrem Chef umgehen - keinen Schritt weiter. Sie hat jetzt eine Bestätigung, dass sein Verhalten unmöglich ist. Wäre ich in dieser Sympathie hängengeblieben, wäre genau das ungelöst geblieben.
Rosenberg sagt dazu: Du kannst recht haben oder glücklich sein. Sie hatte recht. Glücklich war sie damit noch lange nicht.
Also bin ich umgestiegen. Nicht mehr zustimmen, sondern Empathie geben: Zuhören. Was fühlt die Teilnehmerin? Was ist ihr wichtig? Geht es um Gehört werden? Genau dieser Wechsel hat sie in einen eigenen Klärungsprozess gebracht - über ihre Gefühle, ihre Bedürfnisse. Und aus dieser Klarheit heraus hat sie danach ganz eigene, kreative Strategien entwickelt, wie sie mit ihrem Chef umgehen will.
Sympathie ist keine Falle
Was ich an dieser Stelle geradrücken möchte: Sympathie ist nicht falsch. Sie ist auch keine Falle, in die nur bestimmte Menschen tappen - Menschen, die gefallen wollen oder Konflikten aus dem Weg gehen. Das passiert allen. Mir auch, immer noch, obwohl ich selbst längst keine People-Pleaserin mehr bin.
Der eigentliche Punkt ist ein anderer: Die meisten von uns kennen den Unterschied zwischen Empathie und Sympathie schlicht nicht. Wir vermischen Empathie mit Nettsein, mit Sympathisch-Sein - und merken gar nicht, dass wir gerade zustimmen, statt zu verstehen.
Und es gibt keinen Empathiezwang. Ich muss nicht empathisch sein. Manchmal will ich einfach nur Sympathie geben - weil ich gerade keine Kapazität für mehr habe, oder schlicht, weil mir danach ist. Auch das ist völlig in Ordnung, solange es eine bewusste Entscheidung ist und keine unbemerkte Gewohnheit.
Was du stattdessen tun kannst
Sobald dir der Unterschied bewusst ist, hast du in jedem Moment drei Möglichkeiten.
Du kannst dich für Sympathie entscheiden - weil du gerade zustimmen und Nähe geben willst. Du kannst dich für Empathie entscheiden - und wirklich hinhören, was hinter den Worten deines Gegenübers steckt. Oder du fragst einfach nach: „Brauchst du gerade nur ein Ohr, oder wünschst du dir einen Rat von mir?“
Diese Frage ist mehr wert, als sie klingt. Denn nicht jeder braucht in dem Moment Empathie oder will verstanden werden. Manche wollen einfach nur erzählen, ohne dass du tiefer einsteigst. Andere wollen tatsächlich einen Ratschlag. Und manchmal reicht sogar ein offenes Ohr allein schon als Antwort - eine stille Form von Empathie, ganz ohne große Worte.
Willst du bewusst in die Empathie wechseln, hilft es, dein Gegenüber einzuladen, mehr zu erzählen: „Erzähl mir mehr. Was ist passiert?“ Biete vorsichtig Gefühle an, statt sie zu behaupten: „Das stelle ich mir ziemlich anstrengend vor - ist das so?“ Und frage nach dem, was dahinterliegt: Geht es dir darum, dass du deinen Satz zu Ende bringen und deinen Standpunkt klarmachen kannst? Geht es dir darum, dass du mit deinem Standpunkt auch gehört wirst?
Zurück zur Teilnehmerin
Hätte ich damals nur zugestimmt, säße meine Teilnehmerin vermutlich heute noch da und würde sagen: Ja, mein Chef ist wirklich unmöglich. Recht hätte sie behalten. Weitergekommen wäre sie damit nicht.
Frag dich beim nächsten Mal, wenn dir ein „Das ist ja unmöglich“ auf der Zunge liegt: Will ich dem Gegenüber recht geben - oder will ich, dass mein Gegenüber weiterkommt?
Wenn du üben möchtest, in solchen Momenten bewusst zwischen Sympathie und Empathie zu wählen - in meinen Workshops und im 1:1-Coaching machen wir genau das. Und wenn du regelmäßig Impulse wie diesen direkt in dein Postfach willst: Mein Newsletter ist der Ort dafür.
Marianne
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